Цитаты про сплетни о мне

  1. Главная
  2. Фильмо-цитаты
  3. Криминальное чтиво
  4. Цитаты

Все цитаты и крылатые фразы из фильма "Криминальное чтиво"

― Если играешь со спичками - можешь и обжечься.

― Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.

― Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

'Криминальное чтиво' - о фильме. Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.

О фильме (Пистолеты - отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга...)

В двух словах

Пистолет - как пастырь, который бережет нас в Долине Тьмы. Золотые часы, которые прошли сами знаете через что, пока не цитаты попали к Бутчу. Молочный коктейль за пять долларов, конкурс твиста и укол в сердце. Неудачная попытка обидеть Марселласа. Все это - "Криминальное чтиво". Все это - и кое-что еще...

Зачем стоит перечитать цитаты из фильма "Криминальное чтиво"?

- Чтобы понять наконец, что лежит в основе здорового питания.
- Распознать самое гадкое преступление (по мнению Винсента Веги).
- И как убедиться, что нашли по-настоящему особенного человека.

ОФИЦИАЛЬНОЕ ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ!!!

- куча ненормативной лексики. Будьте осторожны, если ваша психика неустойчива или ослаблена случайными трудностями. Здесь ваш ждет серьезное испытание, не начинайте читать, если не готовы к разному. Не рискуйте без лишней нужды.

- Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы. Всем не двигаться! Это ограбление!

А теперь - цитаты

ОГРАБЛЕНИЕ (начало)

―Знаешь, на кого ты сейчас похож?
На гребаного разумного перца, вот на кого.
―На трусливую утку "Кря-кря-кря".

―Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Им накласть, они застрахованы.

―Всем не двигаться! Это ограбление!

ВИНСЕНТ И ДЖУЛС

―Расскажи еще раз про кофе-шоп.
―Что интересует?

―Зацени, да: если в Амстердаме тебя тормозит легавый, он не имеет права тебя шмонать. У легавых там такого права нет!
―Все, я туда еду, и не отговаривай.
―Я знал, что тебе понравится.

―А знаешь, что в Европе самое забавное?
―Что?
―Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все.

- Мелкие различия. В смысле, то же дерьмо, что и здесь, но с нюансами. Чуточку иначе у них все. - Да, если играешь со спичками - можешь и обжечься.

―А еще, знаешь как в Париже четвертьфунтовый с сыром называют?
―Не четвертьфунтовый с сыром?
―У них метрическая система, они не знают, что за хрень четверть фунта.
―Как же тогда?
―Вот так: "Рояль с сыром".
―"Рояль с сыром"?
―Точняк.
―А как "Биг Мак"?
―"Биг Мак" это "Биг Мак", только у них "Лё Биг Мак".

― А знаешь, что они кладут в картошку вместо кетчупа?
―Что?
― Майонез!
―О! Дрянь...
―Я лично видел, топят ее в этом дерьме.

―На такое дело надо было брать дробовик.
―Их там сколько?
― Три-четыре.
―Вместе с нашим?
―Не уверен.
―Так слушай, может, там человек пять?
―Может быть.
―Да, дробовик тут нужен.

―Как ее зовут?
―Миа.
―Миа. Как познакомилась с Марселласом?
―Не знаю. Люди как-то встречаются.

―И что Марселлас сделал?
―Да послал к нему пару горилл. Те зашли в его в квартиру и скинули его с балкона. Ниггер летел четыре этажа. А внизу был маленький садик под стеклом, типа парничка. Ниггер пролетел его на сквозь. Так что с тех пор у него проблемы с речью.

―Да, если играешь со спичками - можешь и обжечься.

―Может, у тебя другая техника массажа, но по мне - массировать ступни и запустить язык в святая святых - совсем из разных серий. Это разные лиги. Это даже не один вид спорта!

―Ты сам делал массаж ступней?
―Хм, не рассказывай мне про массаж ступней, в этом я мастер!
―Часто делал?
―А то! Я отточил технику. Ни щекотки, одно удовольствие!

ДЖУЛС И ВИНСЕНТ НАСТАВЛЯЮТ ПОДРАСТАЮЩЕЕ ПОКОЛЕНИЕ

―Смекнули, кто мы? Мы помощники вашего делового партнера, Марселласа Уоллеса. Вы же помните своего делового партнера?

―Гамбургеры! Краеугольный камень здорового питания.

―Если любишь гамбургеры, лучше зацени. Мне редко удается. Моя телка — вегетарианка, вот и — приходится вегетарианствовать. Но я обожаю хороший бургер.

―"Рояль с сыром". Знаешь, почему так?
―Метрическая система?
―Гляди как наш Бред мозговит! Смышленый сукин сын, эт точно - всё просек.

'Рояль с сыром'. Знаешь, почему так? - Метрическая система? - Гляди как наш Бред мозговит! Смышленый сукин сын, эт точно - всё просек.

―Ты, косяк с хаером, зачем мы здесь? Уж скажи моему коллеге Винсенту, где дерьмо.
―Это там...
―Я вроде не тебе загадку загадывал, хренов сфинкс!

―А как тебя зовут?
―Меня зовут Пит. И не смей мне гадить в душу.

―Чего молчишь? А, ты закончил. А у нас впереди разговор.

―Вот Марселлас Уоллес - он какой?
―Чего?
―Ты из какой страны?
―Чего,.. чего?
―Про такую страну я не слышал! Там говорят по-английски?
―Чего?

―Тогда опиши мне Марселласа Уоллеса! Какой он?
―Чего?..

Иезекиль, глава 25. Итак, слушай:
―Путь праведника труден, ибо препятствуют ему себялюбивые и тираны из злых людей. Блажен тот пастырь, кто во имя милосердия и доброты ведет слабых за собой сквозь долину тьмы, ибо именно он и есть тот самый, кто воистину печется о ближних своих. И совершу над ними великое мщение и свое наказание яростное над всеми теми, кто замыслит отравить братьев моих и узнаешь ты, что имя мое - Господь, когда совершу над ними свое мщение.

ВИНСЕНТ ВЕГА И ЖЕНА МАРСЕЛЛАСА УОЛЛЕСА

―Думаю, когда вся эта параша закончится, ты поймёшь. Ты поймешь, что всё хорошо. И будешь, блядь, улыбаться сам себе из зеркала.
―Думаю, когда все перетрется - у тебя все будет ништяк, твою мать.

В бою может, что-то начнет зудеть. Это твоя гордость дурит. В жопу гордость! От гордости только срань. - Пистолеты - отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга.

―Не бывает старых боксёров. Сейчас у тебя ещё есть способность. Но беда в том, что способности они не вечные. Ты близко подошел к успеху. Но догнать его не смог. Видишь ли, в этом бизнесе по самые края набилось всякой пидорасни. Которые не смотрят на вещи реально. Пидорасы, которые считают, что их жопы стареют, как вино. Чем старее, тем лучше. Но если ты скажешь, что они превратятся в уксус — ты будешь прав. Если же тебе кажется, что с возрастом что-то улучшается - ты не прав.

―В боксе нет матчей ветеранов. Ты подошел близко к пьедесталу, но малость не дотянул. Если бы ты мог взлететь на вершину, ты бы это сделал раньше.

―В бою может, что-то начнет зудеть. Это твоя гордость дурит. В жопу гордость! От гордости только срань. Никакого проку. Придави ее нахрен. Потому что через год, оттягиваясь на Карибах, ты скажешь себе - Марселлас Уоллес был прав.
―Вечером, перед боем, ты можешь почувствовать легкое жжение. Это тебя будет ебать твоя гордость. Нахуй гордость! От гордости - только боль. Помощи от неё - никакой. Пробейся через это говно.

―Ниггер, блин, что с вашими шмотками?
―Тебе лучше не знать.

―Пистолеты - отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга.

―Сюда заходят белые, которые умеют отличить хорошее дерьмо от плохого. Вот сюда они и приходят. И мое дерьмо круче амстердамского. Готов дежать пари.

―Что может быть поганее, чем корябать чужой автомобиль? Чужая тачка - это святое!

Бар "Тощий кролик"

―И... коктейль за пять долларов.
―Коктейль "Мартин и Льюис" или "Эдам и Сэнди"?
―"Мартин и Льюис".

―Молочный коктейль за пять долларов?
―Ага.
―Что это - молоко с мороженым?
―Вроде да.
―Не добавляют бурбон или что?
―Молочный коктейль - это молоко и мороженое?
―Всегда было так.
―Пять долларов! Может, туда бурбон добавляют?

- Молочный коктейль - это молоко и мороженое? - Всегда было так. - Пять долларов! Может, туда бурбон добавляют? - Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться. - Этого я и боюсь, Винс.

―Ты рассказала эту шутку миллионам, и не хочешь мне? Обещаю не смеяться.
―Этого я и боюсь, Винс.
―Ты же понимаешь, я не в этом смысле.
―Теперь я точно не скажу, слишком много вокруг разговоров.

―Мать твою, охрененно вкусный коктейльчик!
―Я говорила.
―Не знаю, тянет ли на пять баксов, но не дурно.

―Отличный молочный коктейль!
― Я же говорила.
― Не стоит пяти долларов, но всё равно отличный.

―Тебя напрягает?
―Что именно?
―Неловкое молчание. Почему все считают, что надо нести всякую чушь, чтобы было нормально?
―Не знаю. Хороший вопрос.
―Ведь если люди действительно близки - то заткнуться на несколько сраных минут им очень даже уютно.

―Ты тоже это ненавидишь?
― Ненавижу что?
― Неловкое молчание. Почему людям обязательно нужно сморозить какую-нибудь чушь, лишь бы почувствовать себя в своей тарелке?
― Не знаю. Хороший вопрос.
― Только тогда понимаешь, что нашла по-настоящему особенного человека, когда можешь просто заткнуться на минуту и с наслаждением разделить с ним тишину...

―Я не вижу Джейн Менсфилд. Может, у нее сегодня отгул?
―Забавно.
―У меня бывают моменты.

―Только обещай, что не обидишься.
―Нет-нет, такие обещания давать нельзя. Я же не знаю, что ты скажешь. Так что давай говори мне, что хотел. Возможно, моей естественной реакцией будет обида, тогда я нарушу слово, пусть и невольно.
―Ладно, замнем.

―Нет, невозможно. Забыть что-то настолько интригующее - это тщетная затея.
―Или так: Пытаться забыть нечто такое интригующее - значит упражняться в бесполезном.

―Так ведь интереснее, делать без разрешения?

―Правда в том, что никто не знает, за что Марселлас выкинул Тони, кроме Марселласа и Тони. Но когда вы судачите - это хуже кружка вязания.

Миссис Мия Марселлас и Винсент Вега Ну давайте посмотрим, на что вы способны...

―Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой.

―Уясни. Это моральная самопроверка. Сможешь ли ты сохранить верность хозяину? Поскольку верность - это важно.
―Или так: Видишь ли, это — моральное испытание для тебя. Но, что бы там ни было, ты можешь сохранить верность. Потому что верность — это самое главное.

―Итак, ты выйдешь, скажешь "спасибо за приятный вечер", выйдешь за дверь, сядешь в тачку, дома подрочишь, и хватит на сегодня.
―Или так: Так что я выхожу, допиваю бокал, говорю "был приятный вечер", иду домой, дрочу, и на этом всё.

Один стаканчик и только. Не возникать. Не тянуть. Попрощаться. И домой. Сейчас случится сами знаете что... вот сейчас... сейчас...

―Сними рубашку и найди сердце.
―Тут важна точность?
―Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна.
―Я не уверен, где у нее сердце. Но, думаю, здесь.

―Так что, пырнуть ее три раза?
―Да не надо три раза, нужно один, но сильно, чтобы прошило грудину и достало сердце. Понял? Потом нажимаешь поршень и вводишь адреналин.
―А, и что после этого?
―Мне самому интересно.

―Если ты с нами - скажи что-нибудь.
―Что-нибудь.
―Ха, нереальный приход...

―Я умею хранить секреты.
―Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.

― Идут по улице три помидора. Папа-помидор, Мама-помидор и Ребёнок-помидор. Ребёнок-помидор начинает отставать, и Папа-помидор приходит в ярость. Он подбегает к нему, давит его ногой всмятку, и говорит: "Догоняй, кетчуп".

- Тут важна точность? - Да, точность важна, это же укол в сердце. Так что уж наверное точность важна. - Я умею хранить секреты. - Так по рукам? Уговор? Хорошо. Поеду домой и свалюсь с инфарктом.

ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ

―А он считал, что часы - это твое наследство. Он поклялся, что не отдаст твое наследство в желтые липкие лапы, и держал часы в том месте, где мог что-то скрыть - в заднице. Пять долгих лет он таил часы в заднице. И, умирая от дизентерии, мне их отдал.

―Будь он хоть в самой жопе мира, я хочу, чтобы там сидел ниггер с пушкой...

―А тебя как зовут?
―Бутч.
―Бутч... Что это - Бутч?
―Я местный, у нас имя ни черта не значит.

―Я бы носила майки на два размера меньше, чтобы подчеркнуть.
―Думаешь, мужикам это нравится?
―А мне до вкусов мужчины дела нет. Ведь что нравится глазу, и то, что нравится наощупь - редко совпадает.

―Пирог на завтрак?
―Для пирога подходит любое время дня.

―Пирог хорош в любое время дня.

- Он поклялся, что не отдаст твое наследство в желтые липкие лапы, и держал часы в том месте, где мог что-то скрыть - в заднице. - Пять долгих лет он таил часы в заднице. И, умирая от дизентерии, мне их отдал.

―Фабиен, это часы моего отца. Ты хоть знаешь, что он перенес, чтобы передать их мне? Некогда объяснять, но это было страшно. И вот из всего барахла, которое не жалко сжечь, я ведь специально напомнил тебе про часы!

―Если главное - часы, надо было сказать. Ты же не телепатка, нет?

―Так им и надо, Бутч. Опять недооценили.

Магазин Мейнарда

―Что, Жирдяй, тебе больно? Это тебя гордыня мучает! А ты не расчесывай.

―Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед.

―Кого берем первым?
―Пока не уверен.

―Эни-бени, трали-вали, с негром в прятки мы играли. В грунт по уши закопали. Эни-бени, мени-мать, будет там теперь вонять.
―Эни-бени, мени-хмос, словим ниггера за хвост. Сдернем с дерева компост, а по-том срав-ним хво-сты.

―Хочешь взять пушку, да, Зед? А? Давай, пробуй.

―Ты в порядке?
― Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.

- Никто никого не убивает в этом доме. Только я и Зед. - Ты в порядке? - Нет, мужик. Я, мать его, совсем не в порядке.

―Что дальше?
―Что дальше? Я скажу, что теперь. Я вызову пару крутых обдолбанных ниггеров с паяльной лампой и клещами, чтобы занялись этими клоунами.

―Я с тобой еще далеко не закончил. Будет тебе инквизиция в жопу.

―Мы так просто с тобой не расстанемся! Я устрою твоей жопе экзекуцию.

―Нет, что там насчет нас с тобой?
―Вот ты про что. Я скажу, что насчет нас с тобой. Больше, мать твою, нету нас с тобой.
―Мы квиты?
―Да, квиты.

―Чей это мотоцикл?
―Это не мотоцикл, это чоппер, дорогая.
―А чей это чоппер?
―Зеда.
―А кто такой Зед?
―Зед мёртв, детка. Зед мёртв.

- Так чей это мотоцикл? - Это чоппер, детка. - Хочешь оставаться слепым - ну и ходи с поводырем. Но я-то узрел гребаную истину.

"Ситуация с Бонни"

―Что ж ты не сказал, что кто-то засел в сортире? Запамятовал? Забыл, что кто-то сидит там с ручной гаубицей?
―Видел, из какой ствола он шмалял? Да он больше него самого.

―Пожалуй, пора ехать, Джулс.
―Не затыкай мне рот, это пахнет чудом! Хрень, что здесь случилась - это ведь Чудо!

―Такое случается, не заводись.
―Нет уж! Нет уж! Такого - не случается.
―Ты хочешь закончить теологическую хрень в тачке? Или в камере с легавыми?

―Хочешь оставаться слепым - ну и ходи с поводырем. Но я-то узрел гребаную истину.
―Джулс: Слышь, тебе хочется быть слепым — давай, поищи себе пастыря. А у меня глаза, блядь, постоянно открыты.

―А это к тому, что закончили. Считай, я вышел в отставку.

Дом Джимми

―Я это к тому, что надо помнить, кто кому делает одолжение.

―А если он сейчас войдет и увидит эту тряпочку? Вот такая деталь и может накалить ситуацию, мать твою!

- Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель 'Склад мертвых ниггеров'? - Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

―А я, когда пью кофе, хочу чувствовать его вкус. Но знаешь, что сейчас меня заботит? Не классный кофе на моей кухне, а дохлый ниггер в моем гараже.

―Хочу задать тебе вопрос. Когда ты ко мне зарулил, ты видел указатель "Склад мертвых ниггеров"?
―Джимми, ты же знаешь, что я...
―Ты видел указатель перед моим домом "Склад мертвых ниггеров"?
―Нет, не видел.
―А знаешь, почему?
―Почему?
―Потому что его там нет! Утилизация ниггеров не мой бизнес, твою мать!

―Ты пришлешь Вульфа?
―Что, полегчало, засранец?

―Туда ехать полчаса. Буду через 10 минут.

―Значит, так, пижон. Я пришел не просить, а говорить тебе, что нужно делать. И если тебе дорога твоя гребаная шкура - берись за тряпки и живо. Я пришел помочь. Если мою помощь не ценят - удачи, джентльмены.

Или так: Объясняю для особо умных. Я здесь не для того, чтобы о чём-то просить. Я здесь для того, чтобы говорить тебе, что надо делать. И, если тебе не чужд инстинкт самосохранения, давай-ка, блядь, бегом приступай. Я здесь для того, чтобы помогать. Но, если мою помощь не ценят — желаю удачи, джентльмены.

―Так что очень вас прошу, будьте так любезны, отмойте сраную тачку.

―Я лично предпочитаю дуб. У меня спальня дубовая. А как ты, Джимми? Любишь дуб?
―Дуб - хорошо.

―Джулс, ты слышал изречение, что стоит человеку признать свою ошибку, и любой прокол ему прощается. Ты такое слышал?
―Не гадь мне в душу, мать твою. Придурок, который это ляпнул, никогда не подбирал за твоей задницей ошметки мозгов.
―Джулс, ты никогда не слышал такую философию, что как только человек признает, что он не прав, то ему сразу прощается все, что он неправильно сделал?

―А я тот засранец, который взрывается как ядерный взрыв! Если меня достать - то я настоящий бешеный Халк! Я пушки острова Наварон!

―Достаточно, джентльмены. А не то мы так до тюрьмы досмеёмся.

―Что я сказал?
―Нам ни хрена не делать.
―Пока что?
―Пока вы не скажете.
―Сразу чувствуется интеллект.

- Что я сказал? - Нам ни хрена не делать. - Пока что? - Пока вы не скажете. - Сразу чувствуется интеллект. - Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.

―Мистер Вульф, было истинным наслаждением наблюдать за вашей работой.

―Видишь, юная леди? Уважение. Уважение к старшему человеку с характером.
―У меня тоже есть характер.
― То, что ты показываешь характер, вовсе не говорит о том, что этот характер у тебя есть.

ОГРАБЛЕНИЕ

Хоуторн-гриль

―Свиньи - грязные животные. А я не ем грязных животных.
―Но бекон - это вкусно. Отбивные - вкусно.
―Может, помойная крыса на вкус как цыпленок - я этого не узнаю, я не стану есть крысу. Свиньи спят в дерьме и едят там же, гадкие твари. А я не ем то, что жрет где срет.

―И ты считаешь собаку нечистым животным?
―Я бы не рискнул назвать собак нечистыми, хоть они и грязноваты. Но собака, сука, личность. А это мне важно.

―Если мои ответы пугают тебя - не задавай страшные вопросы.

―Я сидел здесь, ел пончик, пил кофе, а в мозгу все крутился тот случай, и вдруг сверкнуло. Алкоголики называют это "момент истины".

―Кажется, у нас есть герой, зайка.
―Так пристрели его!

―Что в кейсе?
―Грязное белье моего шефа.
―Шеф тебе стирку доверяет?
―Когда хочет, чтобы было чисто.
―Мерзкая работа.
―Забавно, я так же думаю.

―Это то, что мне кажется?
―Угу.
―Красиво...

- Кажется, у нас есть герой, зайка. - Так пристрели его!

―Никто никого калечить не будет. Мы будем как три маленьких снеговика. А какой он, снеговик? Ну ка, Иоланда, какой снеговик?
―Холодный?
―А?
―Холодный?!
―Да, в самую точку. Вот и мы будем такими. Хладнокровными.

―Иоланда, ты обещала хладнокровие. Когда ты орешь на меня, я нервничаю. Когда я нервничаю, я пугаюсь. А когда человек испуган - кто-то может случайно словить пулю.
―Мы же договорились, что мы будем хладнокровны. А когда ты на меня орёшь, я начинаю нервничать. А когда я нервничаю, я начинаю бояться. А когда охуенному пацану становится страшно, он может застрелить какого-нибудь пидора.

―Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль. Но так уж случилось, что у меня переходный период, и я не хочу вас убивать. Я хочу помочь.

―Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник.
―Он какой?
―На нем написано "крутой засранец".

―Читал Библию?
―Нерегулярно.

―Я говорю это довольно давно, и тот, кто слышал - был обречен.

―Но пережитое заставило меня задуматься.
―И я думаю, может ты - грешник, чувак, а я - праведный парень, а девятимиллиметровая дура - пастырь, который бережт мою задницу в Темной долине. Ну а может - ты праведник, чувак, а я - твой пастырь, а мир мрачен, гадок и греховен. Да, годится. Но это неправда. Правда такая. Ты - слабак, а я тут - тирания зла. Но я пытаюсь, пытаюсь, очень, очень стать пастырем.

―Проваливай.
―Да и нам пора, чувак.
―Да, пожалуй. Хорошая идея.

- Расклад у нас такой. По-нормальному, вы бы были оба мертвы как цыплята-гриль. - Теперь поройся в сумке, и найди мой лопатник. - Он какой? - На нем написано 'крутой засранец'.

И ведь что интересно...

Квентин Тарантино любит употреблять разные неполиткорректные слова

К примеру, в "Джанго освобожденном" слово "nigger" прозвучало как минимум 110 раз.

Но в "Криминальном чтиве" он поставил настоящий рекорд. Слово "fuck" было использовано 265 раз. Интересно, кто ж это подсчитал?

Что именно находится в чемоданчике?

Что именно так загадочно сияло оттуда? Есть разные мнения.

Самая стойкая теория (обычно ее слышали от друга друга, который видел ее на доске объявлений, где ее разместил брат того, кто читал распечатку радио-интервью с самим Тарантино) - что там находится душа Марселласа Уоллеса.

Рассказывают, что когда дьявол забирает душу человека, он вынимает ее через дыру в затылке (официальные религии ничего не говорят по этому поводу, но точно был постер на одной доске объявлений). И когда мы видели затылок Марселласа - именно на том месте, где по традиции дьявол забирает душу - у него был пластырь.

Вполне вероятно, Марселлас продал свою душу дьяволу. Это также объясняет, почему код для открытия чемоданчика - 666.

Правда, сам Тарантино отрицал, что пластырь на затылке Марселласа имел отношение тому, что дьявол забрал его душу... просто у актера Винга Реймса был шрам на затылке, который он попросил прикрыть.

Возможно, свет излучала обычная 20-ваттная лампочка?

Роджер Эвери, соавтор сценария, объяснил это так: изначально по сценарию чемоданчик должен был набит алмазами. Но это показалось им слегка неоригинальным, поэтому они решили не показывать содержимое, чтобы каждый зритель смог "заполнить пробел" и представить то, что описывается фразой "это так прекрасно". Оранжевая лампочка (которая создала мерцающий отсвет на лицах актеров) была добавлена в последний момент и придала совершенно неожиданый фантастический элемент.

Когда в радио-интервью с "Говардом Стерном" Квентина Тарантино спросили "Что же, в конце концов, находилось в этом чемоданчике?" - он ответил "Это именно то, что зритель больше всего хочет, чтобы это было".

Пара слов про сценарий

Тарантино написал сценарий за 7 месяцев. Он поселился в какой-то голландской гостинице, и проводил все время в кофе-шопах (это такое место, где можно невозбранно курить марихуану, и ничего тебе за это не будет).

Все 7 месяцев он тусил в кофе-шопах, смотрел порнушку по кабельному, и писал свой сценарий. За который и получил заслуженный Оскар.

Вывод? Хотите написать хороший сценарий? Езжайте в Голландию, там кофе-шопов на всех хватит...

Чему как бы учат нас цитаты из фильма "Криминальное чтиво"

Крупные банки вообще не должны сопротивляться грабителям! Они все равно застрахованы.

Пистолеты - отстой. Только ручной пирсинг, только хардкор!

Смотрите хорошие фильмы - и будет вам счастье.
И помните: Пирог хорош в любое время дня.

О фильме (Пистолеты - отстой. Это гадость, оскорбление самой идеи пирсинга...)

- Да и нам пора, чувак. - Да, пожалуй. Хорошая идея. - Тот самый заветный чемоданчик...

Ссылки по теме

Криминальное чтиво на Википедии.

Криминальное чтиво на imdb.


Присмотреть или прикупить на Озоне:

- DVD Криминальное чтиво. Забыть что-то настолько интригующее - тщетная затея...

Что-нибудь еще? Да, их есть у меня...

Железный человек (Джарвис, не можем ходить — будем бегать)

Мстители (Мне нужен хаос и глазное яблоко...)

Звездные войны. Эпизод V: Империя наносит ответный удар (No, I am your father!)

Шерлок Холмс (Sherlock) - сериал, 2 сезон (И думайте - это теперь сексуально...)

Бойцовский клуб (С кем бы ты хотел подраться? - Я - со своим боссом. А ты?)

Даун Хаус (Сказочный долбоёб! Зачем его только из больницы выпустили?)

Ранго (У нас в городе засуха, а между тем кто-то сливает воду в пустыню)

Крылья, ноги и хвосты (Опаздываем, все вкусное съедят!)

Там, где нас нет (Всех убью - один останусь!)

А на посошок?..

- Были демoны. Мы этoгo не oтрицаем. Нo oни самoликвидирoвались.

- Когда идешь за медом - главное, чтоб пчелы тебя не заметили.

- Я не скажу, что это подвиг. Но вообще что-то героическое в этом есть.


Добавлено на сайт: 28.04.2013
Источник: http://www.vothouse.ru/films/kriminalnoe-chtivo_citaty.html

Закрыть ... [X]

Криминальное чтиво Цитаты из фильма Как сделать свою ауру больше



Цитаты про сплетни о мне Цитаты о работе Статусы про работу
Цитаты про сплетни о мне Красивые цитаты - Мир Позитива
Цитаты про сплетни о мне Цитаты, афоризмы про людей
Цитаты про сплетни о мне Стихи про рыб, рыбку - t
Цитаты про сплетни о мне Статусы обо всем
Цитаты про сплетни о мне Цитаты о всем
Цитаты про сплетни о мне «Блокадная книга» читать
Архив: Пластик для 3D ручки фиолетовый, 5 м, канцтовары: 15 ВЯЖЕМ ЛЕТНЕЕ ПЛАТЬЕ КРЮЧКОМ Фото и схемы коротких вязаных Гардероб масок - GameNet Как делать шопинг и правила покупки вещей: с кем и как. - auroum Лечение неприятного запаха изо рта Обзор лучших мазей и кремов от аллергии у детей Поздравления с крестинами мальчика в стихах Презентация к занятию (старшая группа) по теме: Презентации quot Проблемы с прямыми и длинными бровями